Anna

Dudé antes de empezar un recorrido nocturno por la calle. Me dejè la falda pero en casa dejè la bolsa y con ella todo lo que cargo en la cartera, identificaciones y tarjetas. Solo me llevè la agenda para leer por si volvìa en autobùs. Antes de salir me entretuve creo que infinidad caminando en la recàmara con la agenda hasta que moby empezò a preguntar porquè su corazòn se sentìa tan mal justo en el momento en que leì precisamente esa misma oraciòn en una hoja suelta. Salì a la sala y de cara a la pared esperè a que acabara la canciòn. Hay muchos motivos, respondì despues de verme en el espejo. sali a la calle, no recuerdo la escalera ni la puerta de abajo pero sì la calle, completamente vacìa, como siempre despuès de las nueve o diez en esta colonia. Carraci, direcciòn al este, insurgentes hacia el norte, el parque hundido, esta noche sin las mujeres que trabajan ahì. Esta vez no habìa nadie en la calle ni en las paradas ni en las esquinas ni en los cruceros. camine mas aprisa y entonces pensè en que es 23 de diciembre, y que al parecer sòlo yo caminaba sola en la calle tan tarde. comprendi entonces exactamente la esencia de esta ciudad para mi, desplegada entonces como realidad de lo que han sido mis pesadillas màs frecuentes desde niña, calles vacìas, obscuras e infinitas. seguì caminando y supe que debìa hacerlo, acababa de llegar y querìa ver la ciudad, tenìa que verla para asimilar lo que habìa visto afuera. comprendì entonces la diferencia entre caminar segura y caminar con miedo, y la vi en la desolaciòn de la calle.Sòlo entonces vi tambièn cuànto habìa cuidado de mì, y cuàn responsable habìa sido. No perdì mi estùpido pasaporte, no perdì ninguna tarjeta y volvì, si mi madre no lo entiende, es su problema, pero no puedo hacer nada màs que querer hablar con ella aunque se dè cuenta del estado en que estoy, aunque diga que soy igual que mi papà, aunque sea cierto y sea sòlo un fracaso escandaloso, tal vez es cierto. mi madre es muy lùcida y acertada.tal vez es cierto, pero tal vez no, y tal vez en mì halla algo que valga la pena escuchar, comprender. seguì caminando y al llegar a un lugar màs iluminado mis pensamientos fueros menos melancòlicos. entonces me di cuenta que hablaba y reìa sola y que todos mis miedos eran innecesarios porque habìa muestras suficientes de que me podìa cuidar. estaba de vuelta en mi paìs, y bien. lista para ver por los mìos, para hacer lo que fuera necesario, como siempre, aunque siempre me doliera tanto todo. me gustè entonces, y una certeza de la ligereza de la vida me invadiò en la seguridad de un super donde no encontrè lo que buscaba y si una sonrisa por saberme honesta. me gustè y volvì a reìr mientras buscaba el queso que no encontrè y pensaba que era 23 de diciembre y oìa canciones de Navidad de las que no me acordaba en por lo menos diez años pero que habìa oìdo alguna vez, cuando era inocente y me gustaban, cuando no sabìa nada, como ahora, pero imaginaba cosas màs sencillas e irrealizables, como el amor sin condiciones, la comprensiòn sin lìmites, una vida recta, sin causar daño, menos a quien sè que se lo causo aunque lo quiera evitar, a quien finalmente lastimo cuando le cuento que mi vida es asì, asì, incompleta siempre, por mì o por las circunstancias, pero siempre desolada, culpable, perseguida. madre, hermana, yaz, maye, dònde estàn, dònde nos podemos encontrar? Tengo un par de amigos, pero no sè si tambièn con ellos podrìa estar como ahora, llorando, llorando, llorando. Mañana es 24, y hoy he pensado en la inspiraciòn, el ejemplo de otros como yo llorando haciendo algo por justificar esta insoportable sinrazòn de vivir. la inspiraciòn, el dolor, yo en medio y luego desolaciòn, dolor, dolor.